一人称の人生について。
人は自分で強く変わろうと決意するようなことがないかぎり、
今まで生きてきたように今後も生きていくという話を聞いた。
例えば家族ができても一人称の人はずっと一人称のまま。
休日も自分の予定を一人できめ、
二人での旅行なども決めたあとに、報告。
けど二人分の予定を一人で決めた場合は、事後報告では困る
こともあるし、断わられる場合だってあるのは当然だけど
それは頭にない。
それはいつも一人称で決めてきてるので相手を
思い決める作業をしてこなかったから。
自分がこのパートナーだったらどうするか。
自分の同じように一人称で生きていくか。
それともそれを全て予定も変更しついていくか。
こちらにも生きてきた分のやり方もあるわけだけど。
思うのは、
自分も一人で没頭できる趣味、やりたいことを持つしかない。
ということ、
私は休日は家族と一緒に過ごしたい人でそういう家庭で育ち、
なので、一人称での決定に慣れず、家族もどこ行くか一緒に相談が
当然の家庭で育ったから
受け入れがたいものがあった。
けど状況にあわせて柔軟に変化できたものだけが
生き残る進化の過程を考えたら
柔軟に自分の性格を作りなおすほうが
楽。
私は今、自分も趣味以上の
没頭できる道、そしてそれがビジネスになれば
尚素敵だから、ちょっと前向きに
自分改革をしていこうと思う。
心の棚卸し。
初期設定された親からの影響。
長年の思考の癖。
そういうもので対人関係で支障があったり
自分自身の思考が苦しかったり。
そういう囚われたの癖を自分で
修正し生きやすく、楽に考えられるように
棚卸しをする、自分の育て直しをする。
自分が言ってほしかった言葉を自分にかける。
自分がこうしてほしいを自分にしてあげる。
少しずつそうやって育て治そう。
そして朗らかに軽やかに
生きていこう☆
夢のはなし。
今日みた夢。
真白という言葉。私ノ名前らしかった。
竹やぶの山とコンクリートでできた坂道。
お墓参りなのか、数人がいたかんじだけど
皆顔まではわからない。
けど皆悲しいとかでなくてきっと墓参りでもお盆？とか
そういう類いの集まりなのかな。
夏でも冬でもない季節感で、風で竹藪が心地よかった。
最近、自分の育て直し、長年の環境でのトラウマ、
思考の癖を改めて手放そうとしている。
執着捨て、あきらめること。
力を抜けと言われても、自分も負担になっているのに
力がぬけない性格で、
それはトラウマが影響してると解っていたから。
きっとここから私は生きやすくなれる。
そんな暗示なのかも
一度リセットして生まれ変わるために。
力を抜くこと。
よく言葉ではありのままの自分を認める、
自分の存在価値、いるだけでいいんだよ☆と
受け入れる、なんて言葉では見聞きしても
実感として理解できてないことがおおい。
そうとう自分自身で変わりたい！という気持ちが
なければ、人は生きてきたように今後も生きていく。
私は心底、今年は何もなくても存在していていいんだ
ということ、
これをしなきゃ、あれをしないと！と自分でやならきゃいけないこと
を自身で増やしノルマのように苦しくなって
ちょっと重荷になってる
ことを手放し、力を抜く。
良い意味でほったらかせる人になろうと思う。
その人に起きる問題や悩みはある程度縁があって
起こっていることとして受け入れ、
良い意味であがくのでなく
あきらめるというか
あがくほど苦しくなるから
力を抜いて生きていくほうが
結果流れがよくなると思う
これができるように
これまでの生き方を力がぬける
生き方に変えていこうと思う。
自分を育て治す。
今まで、自己肯定感の低さから、
家族に尽くすことで自分の存在価値を見いだそうとしたり
生きる意義をもちたいとしていた
そうやって自分以外の人に求めていては
だめなんだなって気がついた。
自分で自分の存在価値をみとめ
よくやっているし、不安やいろいろ悩むことが
あってもだいじょうぶと自分で
認めて、自分で自分を幸せにする。
児童学科に入ったときも
そう思ったけど
自分でじぶんの育て直しをしよう。
大学時代は全くそう思ったことすら
忘れてすごしていたけど、
いまさらになって本気でそう思った。
気がつけてよかった。
旧年より少しずつ
自分がよくわかるように
なってきてる☆
悩みも自分にとって必要な
気つきなのかも。
■
あっというまの正月やすみ
終わってしまい悲しい。
早速夫婦げんか。
あ、新年早々またしばらく
ギスギスした空気の家やだなー。
私は切り替えが早いタイプで話しあいたい
けど、彼は全く正反対。
もうあわせるしかない。
いつになったら穏やかに過ごせるのか。
これも私の人生の越えなきゃならない課題なのかな。
どんな事柄も
そして自分にとって苦しい辛いことも
必要なきづきとして
前向きに捉えて感謝していこうと思う
１月４日。
